人の話を聴くときに私が意識していること
こんにちは。STOP!ABUSE:管理人の秋好玲那です。
人の話を聴くって、本当にむずかしいですよね。
自分はちゃんと聴いているつもりでも、相手は「聴いてもらえていない」と感じたり、理解したいと思っていても伝わらないこともあります。
また、相手の話を聴いているつもりが、いつの間にか自分の話にすり替えてしまったり、求められていないアドバイスをしてしまうこともあるでしょう。
私も、これまでたくさんの失敗をしてきました。いまでも、「もっとちゃんと聴けばよかった」と後悔することはあります。
そんな中でも、私なりに気をつけていることを、今日はお話ししたいと思います。
人の話を聴くときの重要なポイント
人の話を聴き慣れていない人は、
- 何を言ったか
- どんな言い方をしたか
など、表面に囚われがちです。そして、何よりも『自分の価値観で聴く』という無意識のスタンスに気付きません。
たとえば、あなたが友人のだれかに「あなたにとって友だちとはどういう存在ですか?」と問われたら、
- 責められている
- 腹を割って話そうとしている
- 自分を試そうとしている
- 本音で話し合いたいと思っている
- 疑われている
など、『なぜその質問をしたのか』の答えを自分の価値観で埋めてしまい、勝手に解釈してしまうことがあるでしょう。
現実には、単純に聞いてみたかっただけかもしれないし、友人自身が『友だちって何だろう』と悩んでいるのかもしれませんよね。
でも、『相手がなぜその質問をしたのか』を自分で埋めてしまうので、問いの本質が見えなくなってしまうことが多くなります。
そうすると、質問の答えがズレたり、答えられなくなったり、誤解を生んだりなど、さまざまな弊害が起きます。
このように、だれかの話をフラットな状態で聴くことは、人間にとって非常にむずかしく、高度なスキルと自己コントロールスキルが求められるということです。
人は『話すこと』のほうが得意
どんなに話下手な人であっても、人は『自分が話すほうが得意』です。
相手と何を話せばいいかわからない、相手の言ったことに何と言えばいいかわからない・・・ということはあっても、
『自分の話をする』
という点においては、人は『話すほうが得意』なのです。たとえば、何を話せばいいかわからない人も、
- 相手が何を楽しんでくれるのか、わからない
- 自分の話に対して、相手がどんな反応をするのかが怖い
という『話すこと』自体とは別の要素で悩むだけで、相手が楽しんでくれたり、相手を味方だと思えたら、話すほうがラクです。
中には、『自分の話をするのは好きじゃない』という方もいます。でもそれは、心のバリアが働いているだけで、『話すこと』自体が苦手ではありません。
思ったことを思ったように話せると確信が持てれば、人は、話しているほうがラクなのです。
人は『聴くこと』が苦手
先述したように、人は『話すこと』が得意です。裏を返せば、『聴くこと』が苦手とも言えます。
『聞くこと』は、だれでもできます。なぜなら、『聞く=自然と耳に入ってくる音』だからです。
たとえば、あなたが友人と電話をしているとします。友人は、悩みを打ち明けてくれました。
あなたは、『耳に入ってくる音』に集中しているはずです。だから、聞いていることは間違いありません。きっと、一生懸命『聞いている』でしょう。
でも、『耳に入ってくる音』に集中しているからこそ、
- どんな言葉を言ったか
- どんな声色だったか
- どんな言い方をしたか
に意識が向きすぎて、他の情報を除外してしまいます。つまり、『聴くこと』ができないのです。
『聴くこと』は、トレーニングが必要になります。なぜなら、非言語(言葉にならないもの)を察知する必要があるからです。
たとえば、先に挙げた友人の悩み相談の場合だと、『耳に入ってきた音』以外に、
- 何を言わなかったか
- どんな姿勢で話しているか
- 呼吸状態はどうか
- 空気感はどうか
- なぜ、いまその言葉を使ったのか
- なぜ、この順番で話すのか
- 何をわかってほしくてこの話をしているのか
などを、通話から『聞こえる音/聞こえない音』を頼りに、頭を動かしながら耳を傾けることになります。
これを長時間続けることは、トレーニングをしていない人にとって、とても苦痛だし、大きな負担です。
トレーニングを積んでいる人であっても、1人の話を『聴く』のは2~3時間が限界、1日に『聴くこと』ができるのは、最大でも10人程度でしょう。
カウンセリングの時間が、平均60分、最大120分で設定してあるのも、それだけ『聴くこと』に限界があるからです。
※それ以上話すと、クライアントが混乱してしまう、という理由もあります。
自己コントロール
人の話を聴いていると、自分自身の心も動きます。感受性が高い人なら、なおさらです。
だからこそ、『人の話をフラットに聴く』ことが、とてもむずかしいのです。
たとえば、だれかが虐待の体験や感情を吐き出したとき、あなたの心も同じような動きをします。
つらい感情を聴いていればあなたもつらくなるし、悲しみの感情を聴いていればあなたも悲しみが生まれます。
それは、あなたの心が弱いのではなく、一般的な心の反応です。繊細さんや感情移入の激しい人なら、相手と同様に、または相手以上に心が動くでしょう。
そのときに、自己コントロールが必要になります。
と言っても、自己コントロールとは、そうした自分の心の反応を『出してはいけない』と否定的に捉えることではありません。相手の話を聴きながら、
- 自分の心の動きを観察する
- 自分の受け取り方が歪んでいないかなど、認知や感情を分析する
- どの感情を出すか、どの感情を横に置くか、判断する
- 出すと決めた感情を、どう表現するか、考えて判断する
など、『自分の状況を自分でコントロールできている感覚』が自己コントロール感です。
つまり、『人の話をフラットに聴く』ことは、相手の話や感情に振り回されたり、自分の感情をコントロールできず露骨に表出させたりせずに済む状態。
常にフラットな状態を保ちながら、相手の話を聴き続けるようになるには、それなりのトレーニングが必要になります。
そして、何よりも、話を聴く側になる自分自身をサポートしてくれる人の存在が必須です。
以上が、私が『人の話を聴くとき』に気をつけていることです。
あなたも、だれかの話を聴くこと、聴いてあげたいと思うことがあるでしょう。その根底には、相手を理解したい気持ちがあるのではないでしょうか。
そのすべてが報われるわけではないし、すべてを理解して受け止めることはできないかもしれません。逆に、受け取ってもらえないこともあるでしょう。
でも、それでも私は、私にかかわる人たちのことを少しでも理解したいし、一緒に泣いたり笑ったりしながら成長していきたい、と強く思います。
そして、20年前から抱いてきたこの思いは、ずっと変わらないのでしょう。
あなたも、だれかの話を聴けるように、そしてだれかにあなた自身の話を聴いてもらえるように、いまある人間関係を大切にしてくださいね。